Двадцать пять идей для новой Беларуси

Бизнес и свободный рынок труда

1. Запретить на законодательном уровне называть предпринимателей спекулянтами или вшивыми блохами, и объявить их достоянием страны. Отменить уголовную ответственность за экономические преступления. Оставить бизнес в покое и обязать госорганы помогать ему в развитии — если, конечно, их об этом попросят.

2. 90% ПТУ переделать в школы для программистов. Полгода
интенсивного обучения азам программирования — готовый специалист выпускается на рынок IT, и Беларусь становится реальным центром офшорного программирования. В оставшихся ПТУ должны преподавать люди с реальным опытом работы на производстве или сельском хозяйстве, чтобы готовить сотрудников исходя из реальной потребности компаний в тех или иных специалистах.

3. Упростить систему бухгалтерской отчетности и сократить
80% бухгалтеров и работников налоговой, контролирующих и проверяющих органов, тем самым выпустив на рынок труда свежие силы, часть из которых отправится проходить ускоренный курс в ПТУ для программистов и прочих актуальных специальностей.

4. Упростить трудовое законодательство, приблизив его к реалиям современного мира, и вместе с упрощением бухучета, спасти леса
(вспоминаем, сколько бумаги переводит зря бухгалтерия каждого предприятия). Заодно избавить людей от страха, что их должность будет называться «калькулятор» или «рекламный агент», и им нужно будет проходить инструктаж по безопасной работе с компьютером.

5. Полностью запретить производство плодово-ягодного вина в
Беларуси, а заводы по производству консервированных томатных паст и кабачковой икры отдать под управление веганам и хипстерам для того, чтобы Беларусь смогла стать крупнейшим производителям эко-продукции.

6. Для взрывного развития туризма легализовать марихуану и
открыть квартал красных фонарей в районе Шабаны. Посольку проституция и так существует негласно в минских клубах, легализовать ее как профессию и перенести все заведения типа «Дозари» и Next в Шабаны.

7. Разрешить повсеместное производство самогона, объявив его
национальным напитком. Использовать опыт Шотландии в продвижении односолодового виски для создания брендов самогона в Беларуси и за ее пределами. Пусть Старые дороги станут нашим Хайлендом, а Полесье — островами Айлей.

8. Обязать владельцев ресторанов питаться в собственных заведениях каждый день. Весь состав санэпидемстанций и пожарных инспекторов направить на принудительную работу в предприятия общественного питания, восстановив таким образом в местечке Раков десятки ресторанов, существовавших до 1939 года. Запретить «Карбонару» со сливками.

Государственные органы

9. Закрыть Министерство информации, Министерство культуры и
вообще все министерства. Отправить бывших сотрудников Минторга на стажировку в «Онлайнер». Объявить меритократию (принцип управления, согласно которому руководящие посты занимают наиболее способные люди, независимо от их социального происхождения и финансового достатка) официальной политикой белорусского государства.

10. Создать правительство из успешных бизнесменов. Бизнесменам, компании которых каким-либо образом были связаны с государством и его структурами (получали крупные заказы от государства, дотации, кредиты госбанков и прочее), запретить идти в чиновники и занимать должности в правительстве. Ввести для взяточников публичные порки на Октябрьской площади.

11. Ограничить избирательные права людей, которые не платят налогов. Если граждане получают деньги из госбюджета и 100% их доходов обеспечивает государство, их право голоса должно быть ограничено. Когда ты тратишь силы и финансы на общее дело, то можешь участвовать в принятии решений,
если ты иждивенец — не суй нос в управление. Все люди с избирательным правом должны иметь право ношения оружия.

12. Перейти на швейцарскую мобилизационную систему, создав
партизанские бригады в каждом районе. Ликвидировать казармы и служить по месту жительства. Оплачивать службу призывникам в размере не менее 80% прежнего заработка. Отменить строевую подготовку. Запретить гражданам с IQ ниже 100 служить в армии, и уж тем более занимать офицерские должности. Увольнять всех, кто будет колоть кирпичи головой или орать: «Мы волки!»

13. Запретить занимать государственные должности людям, которые не знают, кто такой Борис Виан, и не могут процитировать ни строчки из Шекспира в переводе Владимира Дубовки. Уволить из армии и силовых структур людей с избыточным весом. Запретить чиновникам высококалорийную еду и выдать
вместо автомобилей велосипеды для поездок на работу.

Язык и образование

14. Ввести английский в качестве третьего государственного языка. В средней школе преподавать на нем абсолютно все предметы, начиная с 8-го класса, отдав дань здравой инициативе президента Казахстана Назарбаева. Обеспечить штат преподавателей native speakers во всех школах и вузах Беларуси.

15. Университеты должны тратить деньги на гонорары профессорам. Крепкие хозяйственники, имеющие опыт управления совхозами, отныне не могут руководить университетами, поскольку в состоянии лишь перераспределить
бюджетные деньги на строительство новых корпусов, а это к образованию не имеет отношения: для студента гораздо важнее слушать профессора мирового уровня, сидя в подвале, нежели протирать штаны в аудитории с евроремонтом.

16. Для получения диплома о высшем образовании каждый студент обязан отучиться год за границей. Особенно жестко принцип соблюдается с будущими медицинскими работниками, которые должны будут проходить регулярные
стажировки и по завершении обучения.

17. Перестать заниматься ерундой и ввести платную страховую медицину высокого уровня вместо частной оплаты в карман врачам. Объединить дома
престарелых с детскими домами, построить для них комфортные корпуса, поощрять систему волонтеров, которые будут налаживать общение между старичками и малолетними воспитанниками. Открыть летние полувоенные лагеря для детей, по примеру американских бойскаутов.

Культура

18. Отдать пустующие помещения заводов «Горизонт», «Интергал» и Минского маргаринового завода художникам под галереи современного искусства, независимые театры и фотостудии, продолжив традицию site-specific, которая зародилась в мире еще в 60-е годы прошлого века. Министерство культуры
к этому процессу не должно иметь отношения: тенденция пихать в программу
Биеннале мимов и людей на ходулях, дает понять: им что цирк,что современное
искусство — никакой разницы.

19. Ввести налог на продажу русскоязычной литературы и дать все возможные льготы издательствам, выпускающим книги на белорусском и английском. Все бестселлеры должны прежде появляться на мове или в оригинале (включая новую серию книг про Гарри Поттера). То же самое с сериалами и фильмами — в прокат выходят оригиналы, снабженные титрами на белорусском языке. Заменить ведущего Александра Аверкова Спанч-Бобом на канале Nickelodeon, вместо ОНТ включить Euronews и Discovery Chanel.

20. В случае развала России обеспечить сохранность экспонатов белорусского происхождения в российских музеях путем вывоза их в Беларусь, в частности: Слуцкие пояса, книги Франциска Скорины, шедевры Марка Шагала и древнебелорусское зодчество (идолы и архангелы).

Национальное самосознание

21. Заменить памятник Ленину на площади Независимости на памятник национального героя. Кандидатура (от Кастуся Калиновского до графа
Чапского) выбирается народным голосованием. Снять сериалы о белорусских
«перамытниках», БНР, героях ВКЛ, Зеленом Дубе, воспеть Булак-Булаховича и
легендарного антисовестского партизана, который вышел из схрона в 90-х.

22. Объявить административную ответственность за почитание
коммунистов и Советского союза. Всем поклонникам русского мира обеспечить
бесплатную доставку в Смоленск за счет белорусских налогоплательщиков.

23. Обязать каждого обеспеченного белоруса с задекларированным доходом больше $200 тысяч в год купить квартиру в Вильнюсе, обеспечив тем самым фактический возврат города в белорусскую сферу влияния.

24. Объявить религию вне закона и построить лаицистское государство по примеру Франции, отменив наказания за оскорбление религиозных
чувств. Спровоцировав переход населения либо в греко-католицизм, либо в атеизм (по выбору).

25. Ликвидировать все лицензии и согласования, разрешить
людям танцевать и петь на улице, собираться сотнями человек, организовывать
парады и фотографировать правительственные здания.

Ввести новую речевку для сотрудников правоохранительных органов:
«Все, что не запрещено — разрешено!»